Annonce Jouer avec le vent

J'ai eu une idée un peu spéciale. Si on écrivait une pièce de théâtre tous ensemble? /ça fait un peu chelou présenté comme ça je sais, merci./ Le principe c'est que ça n'a jamais de fin. On joue une pièce de théâtre qui n'a pas de scénario écrit à l'avance, on fait un peu n'importe quoi et après on admire. Le titre de la pièce, vous l'aurez compris, c'est Jouer avec le vent. Y'a pas mal de trucs à dire avant de pouvoir commencer donc, si vous avez la flemme de vous taper mes divagations personnelles, lisez au moins ce qui est en gras.

Le décor est post apocalyptique et l'époque, un futur lointain. Très lointain. Vraiment très, très, lointain. On joue des humains mais vous avez le droit d'inventer toute la technologie et la magie du bullshit que vous voulez. Juste, si vous utilisez des mots que vous inventez ou qui viennent d'un autre univers (je suis pas regardante là dessus c'est comme ça vous amuse), si c'est pas évident précisez ce que c'est (par exemple, pour téléporteur y'a pas tellement besoin mais si c'est des zigomotrons là oui y'a plutôt pas mal besoin). Vous avez le droit de vous greffer des tentacules ou de vous inventer n'importe quel passé occulte si ça vous amuse. Je pose juste ça: l'apocalypse en question, c'était une invasion d'un genre de poulpes géants, les Zagumars, qui viennent de la planète Zagum (ça ressemble à légume) et qui ont bien évidemment tout niqué avant de se barrer sinon c'est pas marrant.

-> De temps en temps je passerai ramasser tous les messages postés tels quels et je les sauvegarderai sur mon ordi. Bah oui pasque si ça lagge ou je sais pas quoi, et que ça supprime tout, ça ferait quand même chier de tout recommencer.

-> Quand vous postez votre premier message sur le sujet, vous dites si vous voulez changer de nom pour jouer, et vous donnez deux trois caractéristiques importantes sur votre personnage ainsi que son passé jusqu'à l'invasion des Zagumars. Exemple pourri (c'est pas le mien): Loli, huit ans, se balade toujours avec sa poupée. Elle est muette du coup elle s'exprime par gestes et en tirant sur les fringues des gens. Ceci dit ça peut être intéressant à jouer un personnage muet... Mais maintenant c'est pas parce que vous jouez une princesse (par exemple) que vous êtes autorisé(e) à maltraiter celui ou celle qui joue un paysan ou n'importe qui qui, en théorie, est en dessous de vous dans la hiérarchie. Simple y'a plus de hiérarchie. Toutes façons on joue tous un ex-quelque-chose.

-> De temps en temps, j'ai le droit de foutre un deus-ex-machina (du genre "50 ans plus tard") sorti tout droit du bullshit si vous êtes à sec ou que j'ai envie de vous embêter. Il va de soi que les personnages sont immortels (ou sinon vous précisez "[nom de ton personnage] meurt" en didascalie et soit vous vous retirez soit vous pouvez revenir plus tard jouer quelqu'un d'autre) sinon c'est pas drôle.

-> Pour les didascalies, mettez en italique et entre * histoire que ça se voie bien que c'est des actions ou des indications de tons.

Ici, seront mis à jour les personnages, ce qu'on sait sur eux, s'ils sont morts (ou pas). Du coup pour l'instant, les personnages sont:

- Chiki, je change pas de pseudo c'est moins lourd, jouée par moi-même votre serviteur le Kiri. Elle ne se trimbale qu'en pantalon pour courir plus vite. Elle vient de la lointaine planète Kluptonus, luxuriant fatras de HLM en béton bleu et de jungles emmêlées avec des mers disposées là-dessus à la one again (au moins 67 années-lumière de distance avec la Terre, mais vous oubliez qu'on peut se rendre partout avec la commande /tp à condition d'avoir un clavier et d'être modo) mais a été exilée sur Terre dans son enfance à cause d'une sordide histoire de trafic de coquilles d'huîtres. Élevée dans un orphelinat sinistre par une secte occulte de prêtres hermaphrodites adorateurs des algues dans le but de servir d'offrande à leur dieu quand elle serait assez grasse, elle n'arrive à leur échapper que pour tomber dans les pattes d'un adoratueur de Cthulhu (cf. univers Lovecraftien pour savoir exactement qui est ce Cthulhu) qui décide de la... trucider. Sûr. Sinon c'est pas drôle. Elle se réfugie finalement dans une bibliothèque où elle passe le restant de son enfance jusqu'à ce que la bibliothécaire la découvre et l'envoie au collège. Elle devient finalement ingénieur en marteaux mécatroniques (qu'est-ce que c'est que ces trucs? Vous le découvrirez plus tard dans l'histoire.) et exerce avec bonheur ce métier épanouissant jusqu'à l'invasion des Zagumars.

Du coup si quelqu'un arrive après 16 pages de trucs il devra toutes se les taper pour bien comprendre avant de s'incruster. Ah merde comme c'est moi qui ouvre, je dois décider où ça se passe et tout et tout... Chiasse.

La scène d'ouverture se déroule sur une plage avec une grosse tour en pierre vert sombre écroulée au milieu qui trempe ses créneaux dans la flotte. Y'a des gargouilles et tout un tas d'autres machins abandonnés, genre des frigos des vaisseaux spatiaux, une machine à coudre, un crâne ou encore des flingues laser qu'ont plus de batterie. Précision inutile, l'eau de la mer est jaune. Jaune pétant. Sinon c'est pas marrant. Le Soleil est en train de se coucher et les personnages présents sont tous en train de glander.

Chiki *assise sur une gargouille abandonnée et absorbée dans la contemplation d'un gros crabosse (un crabe avec une bosse) qui essaie d'escalader un bout de la tour* : punaise, depuis l'attaque de la Terre par les Zagumars y'a pas photo, qu'est-ce qu'on est peinards! Tranquille, on se balade *flingue le crabosse avec un pistolet à salades sorti droit de sa poche* on a même la bouffe à volonté! Le seul truc que je regrette moi c'est mes marteaux...

- Hi-Bout-Chouette : Mon pseudo est trois fois trop long, on va le raccourcir en disant que tout le monde m'appelle "Le Hibou". Donc. Elle est une jeune femme assez mystérieuse, mais avec un passé des plus banal jusqu'à ses huit ans. Depuis toujours, elle est nyctalope (NDA : voit dans le noir). À cause de son "don", des mafieux l'ont enlevée pour en faire une machine de guerre. À partir de ce moment-là, des assassinas lui ont été commandités et elle a tué sans rechigner, se fondant dans le noir et utilisant des greffes d'ailes dans son dos pour voler (d'où son surnom "Le Hibou". Une fois devenue assez forte, elle s'est échappée à bord d'un vaisseau qui, à cause d'une panne d'essence, s'est retrouvé coincée sur une des planètes que les Zagumars attaquaient. Elle est d'un naturel assez froide, elle ne fait jamais de phrases trop longues.

Le Hibou *tranquillement installée en haut de la tour, ses vêtements en peau de ourséléon (caméléon de la taille d'un ours) se fondants dans le décor, elle souffle de mécontentement* : Tss... Stupides humains, avec leur optimisme à toute épreuve...

Chiki *tire un peu au pif d'où vient la voix ce qui a pour unique résultat de coiffer le Hibou de feuilles vert clair* ; et toi toujours en train de râler comme d'habitude... *mord dans la carapace molle du crabosse qu'elle a tué* cha fait cro longtemps que k'as kué perchonne ch'est cha? *lui tend une moitié de crabosse* tiens goûte, ch'est délichieux.

Le Hibou *se débarrasse des feuilles en grognant et en faisant une moue dégoûtée* : Non merci, je préfère les petits mammifères.

Chiki *s'est fichu des bouts de coquille partout sur la figure et a la bouche pleine de crabosse* : on ch'demande bien pourquoi... Ah tiens la nuit est tombée. *allume sa lampe frontale de spéléologue*  hé regarde moi ça si c'est pas beau, un écrou! *le met dans sa poche où il rejoint les vis et autres machins qu'elle ramasse un peu partout on sait pas pourquoi*

Le Hibou *attrapant une souris avant de la faire cuire avec un gadget et de l'avaler* : Éteins cette lampe, imagine qu'il y ait quelqu'un ? Je te rappelle que je vois dans le noir !

Chiki *plongée dans l'examen d'un bout de carcasse d'une machine non identifiable qui traîne* : oui bah moi pas! Et j'ai paumé mes lunettes infrarouges! Et en plus y'a personne... et c'est la nouvelle Lune, et j'aime pas ne pas voir...  *petit silence théâtral* Si je pouvais avoir mon marteau ce serait absolument parfait! De toutes façons on est armées jusqu'au dents -et je parle pas de mon pistolet à salade. Tu veux qu'un pélo qui passe nous fasse quoi au juste? Nous regarde? C'est pas méchant de regarder... et en plus on pourrait pas lui en vouloir, regarde comme on est jolies... *esquisse un pas de danse*

Le Hibou *soupire en fouillant dans un sac, en sort des lunettes*  : Les voilà, tes infrarouges. Et ce qui m'inquiète, c'est que si une personne nous voit, elle pourrait en emmener plein d'autres.

Chiki *met les lunettes et éteint sa lampe* : comment ça se fait que c'était toi qui les avait? Hon. Même, si quelqu'un devait nous repérer ce serait déjà fait tu crois pas? Quelqu'un à contre-jour sur un soleil couchant ça fait une cible magnifique, pourtant j'suis toujours là! *agite une patte de crabosse en direction du Hibou* moi je dis t'es un peu trop parano.

Le Hibou *se frappe le front* : On n'est jamais trop prudents...

Chiki *termine son crabosse* : ouais. Mais t'as pas répondu à ma question: pourquoi c'est toi qui avais mes lunettes infrarouges?

Le Hibou *grogne* : Tu fais toujours tomber des tas de trucs de tes poches quand tu y mets des boulons. Faut bien que quelqu'un prenne l'habitude de ramasser...

Chiki *fait la moue* : ouais mais elles étaient pas dans mes poches à la base elles étaient autour de mon cou c'est ça que je comprends pas...

Le Hibou *pensive* : C'est vrai que c'est étrange. *soupir* C'est pas comme ça que mon scepticisme partira...

Chiki: mouais.... *se prend le menton dans une main telle une sculpture célèbre* bizarre bizarre...

Le Hibou : Et pendant que tu dormais... Je sais que j'étais sensée surveiller, mais je suis allée grignoter un peu...

Chiki: bah c'est pas grave on a tous besoin de manger t'en fais pas *chope un pauvre crabosse phosphorescent et commence à se le manger de façon encore plus dégueu que toute à l'heure* OH MINUTE t'es en train de me dire que malgré ta légendaire paranoïa tu m'a laissée toute seule à la merci de n'importe quoi qui aurait pu passer?! Bon ben ça prouve définitivement que ce coin est ARCHI-désert....... *se fige avec du crabosse qui lui dégouline de la bouche* mince, je pourrai plus jamais dormir tranquille maintenant.

Le Hibou *se lissant les plumes* : Bof. S'il y avait eu quelque chose de trop gros, je l'aurais entendu... Et ne me dis pas que tu ne sais pas te défendre, ce serait archi-faux !

Chiki *l'air ulcérée*: ouais mais moi quand je dors rien me réveille... et justement au réveil j'ai des réflexes de poulpe. Et tu savais que des fourmis rouges ça te nettoie la carcasse d'une frikobelle (un animal un peu transgénique descendant en ligne directe de l'éléphant, mais à part ça ça ressemble plus à un genre d'autruche géante sans cou, avec des bras atrofiés et des fleurs qui lui poussent sur le dos) en quelques heures? *petit frisson* beurk, finir bouffée par des fourmis. Quelle mort idiote...

Le Hibou *soupirant* : Moi, j'te les bouffe, tes fourmis...