La preuve en images...

 Une fois dûment équipée, ma couverture de survie roulée sanglée sur le haut du dos, je me prépare à cisailler la grille à coups de pince à câbles. Les zombies ne savent pas grimper aux échelles...

A peine le premier barreau est-il entamé qu'un terrible gémissement retentit et qu'une main putréfiée surgit entre les barres, accompagnée d'un odeur à réveiller un mort... A se demander si ce n'est pas elle qui, plutôt le virus, est coupable du réveil de celui-ci. Je retiens un hurlement et fais un bond en arrière, regarde autour de moi en un éclair et décide d'élire domicile dans un fouillis de câbles à une demie-douzaine de mètres du sol. Beurk.

Des zombies dans les égouts juste sous mes pieds et je viens de passer quatre heures à poil juste à côté à attendre que mes fringues sèchent. Je ne sais pas si c'est à cause des nerfs ou du ridicule de la situation, mais un fou rire me monte au nez et menace d'éclater. Mais je dois absolument garder le silence, parce que le silence est garant de ma vie. Je fixe la main du zombie qui s'agite comme la tête d'un affreux serpent, et cet ahuri en dessous qui râle et qui geint à vous fendre les oreilles. Je plaque les mains sur les miennes, espérant atténuer le bruit. Peine perdue.

Le fou rire refoulé en me mordant les lèvres, je sens maintenant poindre une grosse envie de pleurer. C'est pas juste ! Si je dois mourir au moins que ce ne soit pas tuée par un zombie stupide surgi d'un égout stupide et dans cet astroport stupide et toute seule comme une stupide, et emmêlée que je suis dans des câbles stupides, stupides, stupides, et stupide zombie et stupide astroport et tiens, stupide égout et stupide grille, et stupide zombie qui pue ! Stupide, stupide, stupide !

J'en suis là de ma crise de rage quand un coup de feu retentit parmi les gémissements, la main du zombie retombe et se coince dans les barreaux.

Quelqu'un la décoince, déclare que ça schlingue.

Mon dieu cet inconscient est en train de parler à voix haute alors qu'il y a potentiellement d'autres zombies dans les égouts, que quelqu'un lui dise de la fermer...

...

J'ai été exaucée. Mais l'autre a gueulé encore plus fort que lui. Pourquoi les autres survivants sont-ils tous débiles ? Ils vont attirer tous les morts du coin avec leur boucan.

Je me cache le visage dans les mains, tremblante. Je deviens complètement hystérique, je me mets à trembler de plus en plus fort et à donner des coups de pieds et à ruer dans les câbles. C'étaient des voix d'adultes, des adultes, des adultes, des sales adultes qui vont me découvrir et me traiter comme une moins que rien et m'abandonner me laisser encore à la ramasse derrière eux ! Non, non, non, non, non. Ça ne doit pas arriver. Ça ne va pas arriver, parce qu'ils ne vont pas me découvrir, ni moi ni l'aéromobylette, c'est la mienne, elle est à moi et je veux pas la leur donner, il faut que je la cache, que je siphonne l'essence. Il faut que...

Soudain le vent me souffle dans la figure alors que je suis à l'intérieur et qu'il n'y a pas de fenêtres.

Je suis en train de tomber, et au moment où dans un horrible craquement je percute le sol et qu'une douleur fuse dans ma jambe gauche, la grille d'égouts gicle vers le haut comme un bouchon de champagne et une personne commence à sortir.

Tout devient flou, mais si je ne bouge pas personne ne me verra, si je suis silencieuse et que je ne bouge pas, tout va bien se passer, personne ne va se trouver. Je me mords le poing pour ne pas crier, les larmes me brouillent les yeux. Je vois de plus en plus flou et de plus en plus sombre, je cligne les yeux pour y voir plus clair. Soudain je sens quelque chose céder sous mes dents et un goût métallique envahit ma bouche tandis qu'un éclair rouge envahit ma main à partir de la morsure. Et si en me mordant moi-même je me transformais en zombie ? La douleur de ma jambe au lieu de s'effacer au profit de celle de ma main, gagne en puissance.

Je ferme les yeux en crachant le sang que j'ai dans la bouche, je cache mon visage dans mes mains. Personne ne va me trouver. Personne. Si je cache mes yeux pour ne plus les voir ils ne me verront pas non plus. Ils sont trois maintenant. Trois qui sont tranquillement assis à côté de la grille, j'avais raison ils ne m'ont pas vue.

J'ai envie de crier... et tout devient noir...

Et non, y'a ni russes ni anglais (traduisez, je n'ai pas mes menstrues. OUI C'EST TRÈS CLASSE).

Plus sérieusement, y'a 2001 visiteurs à l'heure où j'écris, PUTAIN DE MERDE,

2000 VISITEURS!

Les gars, c'est juste ÉNORME. Comme ma b... ok, j'arrête les blagues dégueus là, c'est tout public ce blog. Comme le nombre d'abonnés à ma chaîne Youtube (cinq). Du coup, j'ai ouvert le reflet, et je remercie HBC, Cancel, #FFFFFF, Guest User, Gaellah et Miss Nimporte-Nawak de m'avoir demandé de l'ouvrir plus tôt, ils (ou elles? Je sais pas si y'a un mec dans le tas) se sont déchaîné(e)s dans la shoutbox et c'est trop mignon... Donc les enfants, voilà, cadeau de Noël: le reflet est ouvert un jour en avance. PUTAIN C'EST INCROYABLE!!!!

PS: je sais pas ce qui s'est passé dans mes fichiers Ekla mais le gif laggé en a disparu et comme je l'ai supprimé de mon ordinateur, je ne peux pas le poster. Du coup, je me rattrape en mettant la version pas planté. Donc voici la danse du Dieu Gaellah qui me laisse tout le temps des pavés du coup y'a sa photo dans ma chambre avec des lasers...

... je me sens propre.

J'ai découvert sur GIMP une brosse qui ressemble à de la craie (qui a aussi servi à faire le "terre/ciel" dans la marelle en vrac à gauche) et j'ai décidé de faire tout un dessin avec. Comme je n'ai pas ma tablette graphique, je l'ai fait à la souris... Voilà le résultat!

C'est le genre de vue du dessous, un peu en contre-plongée, que j'aime bien faire parce que les ombres son sympas à dessiner. J'ai fait comme si j'y allais vraiment à la craie, donc ce n'est pas top. Mon dragon est censé voler sur fond de ciel avec nuages. Je sais, c'est pas trop comparé à ce que je fais d'hab... Mais puisque j'te dis que j'ai pas ma tablette, nom de dieu!

Croquis fait pendant mon voyage en Angleterre, et que je n'ai jamais terminé... Je voulais que ça aie l'air tellement dafuq que personne en se demande comment ça fonctionne. Résultat, je parie tout ce que tu veux que le truc pour lequel tu te dis "dafuq" c'est la signature: oui, j'ai écrit Chiki el Kiri au lieu d'écrire Chiki le kiri ou juste Chiki. MOUAHA.