Ça faisait longtemps que je n'avais pas posté de scans vu que j'étais partie très loin dans Jouer avec le vent... Donc voici un scan. C'est un dragon qui se fait attaquer par des mecs qui en veulent à son trésor. Voilà!

Il est l'arme que le Hibou utilise dans la scène 2 quand on se bat contre l'espèce de dieu du néant bizarre (d'ailleurs merci d'être un peu rentrées dans mon trip à mes collègues, pour la nomination de cette bestiole -non parce que c'est quand même un peu beaucoup space de ma part ce délire de dire "han c'est un dieu du néannnnnt!").

Vu qu'on peut le rétrécir pour le faire tenir dans une poche, excuse-moi HBC mais je vais m'amuser un peu avec ton canon à neige, d'ailleurs si vous regardez l'illu numéro 2 vous pourrez voir qu'il n'y a pas de réservoir à flotte pour faire de la neige et que ce serait pas très pertinent de ramasser la neige par terre pour recharger hein.

Donc voilà c'est l'heure de la science-du-bullshit, je vais pas m'amuser à vous expliquer le principe d'un réducteur moléculaire intégré (je pourrais mais faudrait que je fasse des recherches et ça par contre, ça me soûlerait pas du tout puisque de toutes façons, je suis pas ici pour faire de la vraie science mais pour rigoler un peu avec les possibilités infinies du futur lointain dans lequel se déroule la pièce -et en plus on est en vacances, mayrde, c'est pas pour me taper des cours de physique!) mais plutôt à vous expliquer comment on recharge ce canon.

Hé bien c'est pas compliqué, vers environ 3000 post-JC (Jésus Christ, pas Jean-Colin hein) on a découvert non seulement que les dimensions parallèles existent réellement et qu'on peut s'y rendre sans trop de problème via la téléportation (découverte à peu près vers la même époque juste un tout p'tit peu avant) mais aussi qu'il y en a une qui est absolument REMPLIE de neige. Du coup on s'est dit mais c'est génial voilà qui sera foutrement pratique pour les stations de ski! Et on a été passer des accords commerciaux avec les habitants de cette planète (à savoir de la neige contre de l'eau liquide, quantités et quotas calculés en fonction du poids de matière en flotte). Nous avons donc des canons à neige d'abord reliés à d'immenses salles de téléportations de neige puis comme quand même la neige bha ça fond, on a finalement réussi à miniaturiser les téléporteurs et on a laissé les recharges de neige pour canon dans leur dimension d'origine.

Un téléporteur de poche relié à l'arrière du canon qui fait directement passer la neige dans un propulseur à froid qui la balargue direct là où il faut à la puissance désirée (réglable par un système de molettes) ne peut téléporter qu'une quantité limitée de neige, après quoi il faut le laisser refroidir parce que sinon il surchauffe (et puis bha ça explose et c'est pas cool). D'où le fait de devoir recharger le canon en fait faut juste laisser mouliner le téléporteur pour qu'il refroidisse et qu'on re-remplisse son parc à neige.

Pour info, la quantité de neige qu'un "chargeur" du canon du Hibou peut téléporter avant de surchauffer et de s'arrêter (ça c'est un système de sécurité avec des fusibles à l'ancienne) vaut environ 100 m³, ça se respecte quand même pour un truc de poche.

Maintenant, on sait que le prototype utilisé par la jeune femme "a été jugé trop dangereux pour être utilisé (sous-entendu dans les stations de ski) donc on le [lui] a refilé". Pourquoi?

Hé bien mes amis, c'est tout con: on testait là un nouveau type de propulseur, mais une bonne partie du truc a été remplacée accidentellement par des parties random provenant de vieux modèles de propulseurs... d'avions de combat. Ha bah là ça va vachement moins marcher vous me direz mais en fait ça a donné un propulseur ultra-surpuissant qui balance la neige à la très respectable vitesse de 2,0.10⁶ m.s^-1 (ou mètres-par-seconde pour les amoureux des trucs en toutes lettres, moi perso j'utilise les notations scientifiques hein) bon pour vous donner une idée c'est 2.000.000 m.s^-1 (deux millions quoi donc en gros ça va super vite et tu te prends de la neige en pleine poire à cette vitesse je suis pas certaine que t'aimes beaucoup.) soit mach *fait son p'tit calcul vite fait sachant-que-la-vitesse-du-son-dans-l'air-vaut-340-mètres-seconde-moins-un-mach-un-c'est-340-mètres-seconde-moins-un-donc-deux-millions-de-mètres-secondes-moins-un-c'est-mach-euh...* bha ça fait mach 5882 en gros.

Vous l'aurez compris, ça va beaucoup très vite. Non je ne calculerai pas la puissance que ça a ce truc à cette vitesse en atterrissant dans une figure. Mais ça fait beaucoup très mal les enfants.

J'ai dit que la puissance était réglable. Oui oui elle l'est vous en faites pas. Mais en fait, y'a que cinq modes que peut accepter le propulseur du canon du Hibou, qui correspondent à cinq valeurs précises. Quatre sont très élevées, de l'ordre de celle que je vous ai dite plus haut (qui est la valeur du milieu) et la cinquième... la cinquième ça me donne envie de pleurer, ça correspond à peu près à quand un gamin de trois ans lance une boule de neige en gros c'est pas puissant du tout et ça fait des crachotis de neige, ce qui descend complètement le canon.

Voilà pourquoi ce canon a été refilé à une tueuse en série qui saurait faire le meilleur usage de ce propulseur, hm... complètement mal foutu (pour être polie).

Elle est unique mais plurielle

Elle peut se révéler laide ou belle

Elle dit toujours ce qui est

Peut importe quels en sont les effets

Elle est souvent cachée ou déguisée

Parce qu'elle est difficile à révéler

Souvent on la garde scellée

Sans vouloir la voir dévoilée

On la recherche souvent

Sans ne trouver jamais que du vent

Là où l'on espérait qu'elle soit on ne trouve souvent qu'un rideau battant, masquant le vide d'un souffle glacé

Elle peut faire mal ou réchauffer,

C'est selon la teneur des renseignements qu'elle délivre

Drapée qu'elle est dans son manteau de givre.

Non, elle n'est pas souvent belle.

Mais elle constitue la seule chose réelle...

Mon premier n'est pas mauvais, mon second est le bruit qu'on fait justement quand c'est pas bon. Mon tout explose comme une salle de chimie avec un prof chtarbé dedans.

Mon premier ne veut pas (il est catégorique), mon second n'est absolument pas d'accord, mon troisième exprime son mécontentement. Mon tout est ce que dit ta maman quand tu lui demandes si tu peux découcher pour aller à la méga-teuf (j'entends dubstep et alcool, beurk) de ton pote Rémi alors que t'as 12 ans et demie...